Eu estou aqui

     Gerade kann ich Deutsch sprechen. Das war nicht einfach, und meine DE ist nicht so gut. Aber seit 3 Jahren entwickelte ich viel meie Sprachichkeit. Das beteute nicht dass, dieses ganz Post auf Deutshc geschreibem wird. Ich habe viele Sachen zu sagen.

    Estou aqui com minha amiga Jô, linda como sempre, mas está muito doente. Hoje são 05/07/2026, 13:23 da tarde e vim administrar um medicamento. Minha amiga em breve não estará mais conosco, e mesmo nesse momento, se preocupa com os outros e comigo. Até me deu um Cookie muito gostoso. Eu fico com a garganta embargada para fazer sobre isso, apesar de respeitar o momento que ela está, e ter ciência que estamos em uma fase sem retorno. Eu a amo. 

    Estou aqui e gostaria de fazer mais. 

    E estou aqui com perspectivas de ir para Alemanha. Olha só como eu consegui evoluir. Acredito que um dos maiores desafios, o qual tanto era gatilho para ansiedade, era a sexualidade. No último post de 2024 estava em início de um relacionamento. Casei. Poisé. Hoje nessa questão eu avancei tanto que as vezes nem consigo alcançar. Algumas decisões pensei menos do que gostaria. Claro que já havia pensado tanto, que já era mais do que a hora. Mas meu perfil ansioso acha que nunca é suficiente. Falei para minha mãe sobre minha sexualidade e transmiti meu casamento pra ela por videochamada. Isso não é uma evolução impressionante? E ela me aceita, queridaaa. 

    Retroagindo à 2009, atualmente sinto falta da impulsividade que eu tinha pela vida. Tão jovem, ainda tinha muita coisa pra conhecer. Hoje com 38 anos, claramente muito mais maduro, penso que eu era mais curioso. Naquela época eu já tinha Blog de compartilhamento de materiais, tentava ajudar as pessoas. Hoje eu uso IA para muita coisa e estou descobrindo que tenho um potencial muito bom. Eu sou bom. E fico orgulhoso de me parecer em aspectos práticos e de curiosidade com meu eu de 2009, e feliz de está maduro em questões que antes eram Tabu. Significa que evolui. Malu é danada.

    Eu também permiti intervenção, pq sempre quis resolver. Não poderia ser diferente. Agora estou prestes a ir para Alemanha. Está tudo certo para minha ida em Agosto para Leipzig. Ainda falta o visto que ainda estou aguardando os documentos chegaram por e-mail. E provável ainda que em Julho, neste mês) eu vá para Recife. O consulado é lá. Será que ainda consigo viajar além de Recife? Não sei. É Deyvid o nome do meu esposo. Ainda soa estranho eu ter um esposo. Mas é assim mesmo que é. 

    

Passenger

I'm here again in a day off, trying study and listen good songs. but song wich takes me back to past, not so far past, but one year later, when I was unenployed. Nowdays I'm in the positions that I desire, but with someone mishaps. Besides that, I should be happy, but I dont. It was good. Isso foi escrito em 2018. Publicado hje pq estava como rascunho. 

Imagine o que pode ser!

 Hoje vou deixar aqui uma longa história.

        Meu último post foi em 2018, e nele eu dizia que estava muito ansioso, e não sabia o motivo. Eu nunca descobri verdadeiramente, talvez pq não exista um motivo. A ansiedade é uma doença em que você simplesmente apresenta sinais de ativação do sistema nervoso simpático sem um motivo aparente. Entretanto, até penso que eles existam, em algum lugar que você não pode acessar.

     De certo que ainda tenho ansiedade, mas hoje está muito mais controlada. Neste momento estou ansioso e tem um motivo. E esse motivo tem nome e endereço. Mas o motivo pelo qual eu ainda fico ansioso por este nome e endereço seja simplesmente algo no meu subconsciente que eu ainda não domino. E será que tenho de dominar?

        Eu comecei a escrever neste blog quando tinha 21 anos. Hoje eu tenho 35 anos e muita coisa mudou desde então. E toda mudança foi para melhor. Primeiramente, as coisas que mais me afligiam naquela época era o trabalho. Eu estava em um supermercado e passava por assédio moral rotineiramente, inclusive as vezes tentavam atrasar minha saída do setor, o que me atrasava para pegar o ônibus na faculdade, me davam trabalhos estranhos como limpar o teto do supermercado, e pediam para que eu refizesse meu trabalho depois q terminava. Era humilhante passar por aquilo, e por muito tempo eu não percebia que eu estava sendo assediado.

        Naquela época a minha melhor fuga era a faculdade. Meus amigos, as matérias difíceis que eu gostava de ser bom. Eu sempre gostei de me desafiar. Isso eu perdi um pouco ao longo do tempo. 

        Esta não é uma redação do Enem então, a estrutura sou eu que dito. Assim meus pensamentos ficam soltos aqui e vão se arrumando na minha cabeça.

        Atualmente eu sou Enfermeiro em cardiologia de um importante hospital do Maranhão. Na verdade, o hospital público mais importante do estado inteiro. Sou muito confiante no meu trabalho, e gosto da maioria dos meus colegas, apesar de problemas na estrutura de governança e lideranças específicas. No geral é bom trabalhar lá. Falando assim, nem parece que estou quase entrando em Bournout novamente por trabalhar lá. Ocorre que certa coisas que estão muito desestruturadas no hospital, como pessoas sem preparo tomando decisões importante impactam negativamente a vida dos pacientes e isso me deixa muito triste. Meu trabalho é agir na recuperação do meu paciente, mas todo o resto do contexto não favorece isso. Como por exemplo, a falta de contribuição de todos os outros setores, na cirurgia cardíaca, do controle de infecção, falta de apoio das lideranças. Isso me entristece. Mas pra mim, eu tenho um salário muito bom, meu trabalho é árduo, mas são apenas 6 horas por dia e por ser relativamente curto, passa rápido. 

    Outra coisa que não conseguia era trabalhar a sexualidade. Quando eu tinha 21 anos, eu pensava que talvez fosse melhor eu morrer do que eu assumir minha sexualidade. Há pouco tempo eu consegui evoluir neste ponto, principalmente depois de 2019. Dez anos depois do meu primeiro post aqui, eu tive meu primeiro relacionamento, q não foi bom, mas foi rápido. Três meses em que vivi muita coisa. Depois tive outro que foi muito bom, mas durou 1 ano e agora acho que estou em outro. 

        Sobre perspectivas de futuro, eu estou estudando alemão por uma empresa que vai me levar para Alemanha. Estou motivado nisso, como disse, gosto de me desafiar. E isso será com certeza um desafio. Estou há 9 anos no Maranhão em concurso. Fiquei bem tranquilo aqui, tenho estabilidade. Mas não é pra mim essa estabilidade toda. Preciso de algo mais e me deixava apavorado não sair daqui em algum momento. Tenho medo do que pode me esperar, mas estou disposto a enfrentar.

    Estou escrevendo em uma manhã de Sábado em que estou de folga. Minha irmã está aqui em casa com minha sobrinha Yasmin. Lindas minha irmã e minha sobrinha. Minha irmã e meu irmão mais velho sabem da minha sexualidade e eu tenho orgulho disso. 

        A Malu é minha terapeuta, e eu tenho ganhado muito em está com ela também. Desde minha última postagem, em que também não falei nada, muita coisa mudou. E tudo para melhor. Meu Deus, nem sei como agradecer. 

        Mas ainda assim tenho ansiedade. Está tudo indo bem, menos uma coisa. E agora refletindo aqui, eu estou em uma luta para me conhecer também. Essa fase em que venho descobrindo minha sexualidade e essa parte emocional está sendo difícil porque, primeiro eu tenho mais habilidade de lidar com o racional, e segundo, que comecei a trabalhar todo a questão emocional há pouco tempo. Nem de longe está madura. Me devo perdão por errar ainda. 

            

  

Eu aqui

Aqui estou eu já deitado e ansioso! Não sei exatamente o motivo da ansiedade. Ocorre que é muito complicado manter uma vida

Nada a Acrescentar

     Hoje acordei com vontade imensa de escrever sobre "Receios da Vida". Tive alguns sonhos que podem ter levado a clarear alguns pensamentos. Entretanto, no momento, estou sem muita aptidão para a escrita, de modo que nada sobre isto irei dizer.
     Então, o que me fez acrescentar um post foi, que nada aconteceu de interessante e não tenho inspiração para escrever, e gostaria de deixar aqui registrado. Somente isto. Não tenho nada a acrescentar. Em momento mais inspirador deixarei aqui fatos das últimas viagens e sobre pensamentos complexos, que voltam a me acrescentar inspiração. Acredito que na última viagem tive uma limpeza mental. E nada mais acrescento aqui.

Nostalgia

      Talvez o título deste post não esteja tão adequado à criatividade do passado, mas transmite bem o sentimento que tenho no momento depois de ler muito sobre meu "eu passado". E mesmo com preguiça, estou em um dia de folga fazendo nada e com algumas tarefas simples para desempenhar até o final do dia.

     Mas o fato que quero expor é que já fui muito melhor e empolgado, e também que a ideia da flacidez estava correta. Após atingir um nível profissional melhor, consigo aproveitar melhor as facilidades da vida. Já tenho algum tempo para fazer coisar que gosto. Entretanto, tornei-me em grau avançado preguiçoso e que nem mais gosta de estudar. E agora luto comigo mesmo para ler algo, e com muita dificuldade leio algo, mesmo tendo colocado em minhas metas.

     Também já não escrevo tão bem quanto antes, em que mesmo trabalhando em um supermercado que exigia muito da minha força de trabalho braça, também era exigido na faculdade dedicação e ainda conseguia ser um bom aluno e ler outros livros nas férias. Realmente eu levava a sério a questão da flacidez. E pude ver que as facilidades que possou hoje realmente foram frutos do que eu dispensei no passado. 

      Trabalhei muitíssimo, estudei muito. E só tenho a agradecer àquele entusiasta que foi mola propulsora para que eu me posicionasse onde estou hoje. Fica então o sentimento de gratidão. Eu fui muito bom mesmo.

     O que fica para o momento é que preciso voltar a encontrar um equilíbrio entre a diversão, a preguiça e a edificação intelectual que perdi com o tempo. Espero conseguir conciliar. 

Obrigado Deylson. Hoje já estou cheio de pudores para escrever. Lembro que me sentia muito livre para fazer isso neste espaço. 

Party in the brain

          Today is my fourth day in off, and after make some late things, I'm listen electronic musics to increase my mood. The first thing that I did today was take a coffee and fry a stale bread with butter to give more flavor. After, I tried to study a little, and as always, I procrastinated and went watch a video to listen electronic musics.
          And I found a video of Tomorrowland party. I always wanted participate of a party like that, and actually, any kind of party 'cause I almost never go to parties. By the way, as everybody know, I dont usually have fun.
          Despite of the fact of will happen the Tomorrowland in Brazil next year, I not will. Know why? The organization in Belgica should be great, and in Brazil I dont think so. Although the Tomorrowland team comes here to do it, I prefer be safe in my house, and without see all the brazilian people have fun and been better than me. In Belgica I should be another person, and maybe have fun like the other people around. So, I'll try to go in a time that I have sufficient money to travel and know international people. It will be awesome!