Hoje vou deixar aqui uma longa história.
Meu último post foi em 2018, e nele eu dizia que estava muito ansioso, e não sabia o motivo. Eu nunca descobri verdadeiramente, talvez pq não exista um motivo. A ansiedade é uma doença em que você simplesmente apresenta sinais de ativação do sistema nervoso simpático sem um motivo aparente. Entretanto, até penso que eles existam, em algum lugar que você não pode acessar.
De certo que ainda tenho ansiedade, mas hoje está muito mais controlada. Neste momento estou ansioso e tem um motivo. E esse motivo tem nome e endereço. Mas o motivo pelo qual eu ainda fico ansioso por este nome e endereço seja simplesmente algo no meu subconsciente que eu ainda não domino. E será que tenho de dominar?
Eu comecei a escrever neste blog quando tinha 21 anos. Hoje eu tenho 35 anos e muita coisa mudou desde então. E toda mudança foi para melhor. Primeiramente, as coisas que mais me afligiam naquela época era o trabalho. Eu estava em um supermercado e passava por assédio moral rotineiramente, inclusive as vezes tentavam atrasar minha saída do setor, o que me atrasava para pegar o ônibus na faculdade, me davam trabalhos estranhos como limpar o teto do supermercado, e pediam para que eu refizesse meu trabalho depois q terminava. Era humilhante passar por aquilo, e por muito tempo eu não percebia que eu estava sendo assediado.
Naquela época a minha melhor fuga era a faculdade. Meus amigos, as matérias difíceis que eu gostava de ser bom. Eu sempre gostei de me desafiar. Isso eu perdi um pouco ao longo do tempo.
Esta não é uma redação do Enem então, a estrutura sou eu que dito. Assim meus pensamentos ficam soltos aqui e vão se arrumando na minha cabeça.
Atualmente eu sou Enfermeiro em cardiologia de um importante hospital do Maranhão. Na verdade, o hospital público mais importante do estado inteiro. Sou muito confiante no meu trabalho, e gosto da maioria dos meus colegas, apesar de problemas na estrutura de governança e lideranças específicas. No geral é bom trabalhar lá. Falando assim, nem parece que estou quase entrando em Bournout novamente por trabalhar lá. Ocorre que certa coisas que estão muito desestruturadas no hospital, como pessoas sem preparo tomando decisões importante impactam negativamente a vida dos pacientes e isso me deixa muito triste. Meu trabalho é agir na recuperação do meu paciente, mas todo o resto do contexto não favorece isso. Como por exemplo, a falta de contribuição de todos os outros setores, na cirurgia cardíaca, do controle de infecção, falta de apoio das lideranças. Isso me entristece. Mas pra mim, eu tenho um salário muito bom, meu trabalho é árduo, mas são apenas 6 horas por dia e por ser relativamente curto, passa rápido.
Outra coisa que não conseguia era trabalhar a sexualidade. Quando eu tinha 21 anos, eu pensava que talvez fosse melhor eu morrer do que eu assumir minha sexualidade. Há pouco tempo eu consegui evoluir neste ponto, principalmente depois de 2019. Dez anos depois do meu primeiro post aqui, eu tive meu primeiro relacionamento, q não foi bom, mas foi rápido. Três meses em que vivi muita coisa. Depois tive outro que foi muito bom, mas durou 1 ano e agora acho que estou em outro.
Sobre perspectivas de futuro, eu estou estudando alemão por uma empresa que vai me levar para Alemanha. Estou motivado nisso, como disse, gosto de me desafiar. E isso será com certeza um desafio. Estou há 9 anos no Maranhão em concurso. Fiquei bem tranquilo aqui, tenho estabilidade. Mas não é pra mim essa estabilidade toda. Preciso de algo mais e me deixava apavorado não sair daqui em algum momento. Tenho medo do que pode me esperar, mas estou disposto a enfrentar.
Estou escrevendo em uma manhã de Sábado em que estou de folga. Minha irmã está aqui em casa com minha sobrinha Yasmin. Lindas minha irmã e minha sobrinha. Minha irmã e meu irmão mais velho sabem da minha sexualidade e eu tenho orgulho disso.
A Malu é minha terapeuta, e eu tenho ganhado muito em está com ela também. Desde minha última postagem, em que também não falei nada, muita coisa mudou. E tudo para melhor. Meu Deus, nem sei como agradecer.
Mas ainda assim tenho ansiedade. Está tudo indo bem, menos uma coisa. E agora refletindo aqui, eu estou em uma luta para me conhecer também. Essa fase em que venho descobrindo minha sexualidade e essa parte emocional está sendo difícil porque, primeiro eu tenho mais habilidade de lidar com o racional, e segundo, que comecei a trabalhar todo a questão emocional há pouco tempo. Nem de longe está madura. Me devo perdão por errar ainda.
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