Party in the brain

          Today is my fourth day in off, and after make some late things, I'm listen electronic musics to increase my mood. The first thing that I did today was take a coffee and fry a stale bread with butter to give more flavor. After, I tried to study a little, and as always, I procrastinated and went watch a video to listen electronic musics.
          And I found a video of Tomorrowland party. I always wanted participate of a party like that, and actually, any kind of party 'cause I almost never go to parties. By the way, as everybody know, I dont usually have fun.
          Despite of the fact of will happen the Tomorrowland in Brazil next year, I not will. Know why? The organization in Belgica should be great, and in Brazil I dont think so. Although the Tomorrowland team comes here to do it, I prefer be safe in my house, and without see all the brazilian people have fun and been better than me. In Belgica I should be another person, and maybe have fun like the other people around. So, I'll try to go in a time that I have sufficient money to travel and know international people. It will be awesome!

Under Water

One more time I had one that rays of sapience during the shower. This time I was thinking about the previous post, that I talked about my subdued condition. But now, how I have goals for future, and not only for here four years, but also for next years or months and it makes me happy and hopeful. In addition, that thinking about subjugation has been hovering away of my head. 

The subdued

          Few years ago, I was beginning a new history in my life. I always loved my job, so be a nurse has been great for me and a big opportunity for overcome fears and improve my practice. And during this years it happens, but under a terrible condition: The subservience.
           I've learned a lot through books, scientific journals and with many fellows. Most of the time had applied my knowledge for make the nursing care better for our patient, and show that I can add on in the team. And all the time I was available. Although all trouble that I had, my preceptor was there for support me. And always with many difficulties though, she was talking with me, and making me a better practitioner. Indeed, she helped me a lot. However, now days I'm recognize that I'm subservient for my boss.
          Despite of my total available, I've been noticed bad things that the people told about me, and all the time subdued my skills. And if before I had a person reliable, now I'm confuse. I dont know if I know her.
          I dont wanna live this way, because I had been well trained, and I can add on in some teams. I can be better that they believe. But what is happening is Im tired of all this, and I have to change it quickly, and I will.

Os pensamentos de trajeto

          Neste momento encontro me embaixo do cobertor, não confortavelmente como já estive outrora, mas com as ideias claras trazidas de um pensamento de trajeto de ontem. O período de tempo entre um lugar à outro costumo ler, estudar ou pensar nas interações sociais e o meu posicionamento quanto ao comportamento das outras pessoas. Procuro também analisar o perfil dos outros em comparação com o meu. Um bom observador dirá que essas são características de Asperger mas quem pode provar? De qualquer modo, não é este o ponto que venho inflamar, e sim a própria teoria que ainda não passou pelo trabalho de verificação de pontos de falha.

        Usualmente, pessoas que se deleitam com interações sociais normais estão acompanhadas de pessoas que gostam e podem tê-la como suporte, o que é de se esperar de um ser humano que não foge de sua própria natureza, de forma que, ainda com sentimentos benévolos à solidão intermitente, uma companhia ainda é de grande ajuda.

          Entretanto, percebo que - e talvez muito subitamente - sou mais solitário do que considero suportável. A percepção só veio após uma interação a qual não havia tido ainda. Não deixarei detalhes deste caso, mas basta saber que não houve nada diferente das conversas as quais costumo travar, mas o sentimento que me provocou que despertou meu senso de posição na conversa, a qual eu me coloquei.

          E por alguns dias ainda sofri por pensar isto, mas agora percebo que é uma evolução social da qual só posso agradecer por saber que existe. Mesmo que minha vida seja fragmentada com fases de elevação e diminuição de pontos de vista - não gosto da palavra sentimento - não vejo outra alternativa se não mergulhar nesta fase da forma que minhas forças suportarem. 

          Ainda há alguns dias me veio um lapso de ideia que pode ser visto como normal: Minha vida está passando e não estou fazendo nada. Acredito que todo este bombardeio de fragmentos de frustração de inexperiências me fizeram enxergar meu cérebro. Parar de observar as pessoas e ser meu próprio observador. Acredito que este seja meu ano renovador.   

Fear of better

          This is my first post in english therefore, don't worry if find some mistakes. I'm learning english and i always wanted write a text, but i had fear while a long time because may i make many mistakes. Is about the fear i will expose here. Maybe I've afraid to bbe happy and it can affect my chooses. As i said before, i want to be physician and in my age, it may be more hard, because I'll have to desist of a large things which i get with a big effort. 

Quem se importa?

          Após ter contato com muitos profissionais recém formados e ouvir suas histórias de "tempo de faculdade"como se já tivessem deixado de serem acadêmicos ficava comparando a realidade que tive e a deles. Na verdade como poderia comparar a vida inútil que aquelas pessoas tiveram, pois sempre tiveram seus pais para se preocupar com eles. No meu caso, eu tive que me preocupar com meus pais. Essas pessoas tiveram oportunidades superiores como estudar em escolas particulares e passar para uma universidade pública. Na faculdade pública tiveram todo o tempo para estudar, e ir em festas pensando que a faculdade é um filme estados unidense. Influenciados filhos da puta!!! Hoje estou em um patamar acima dessas pessoas. Engraçado, as oportunidades foram diferentes, mas em um momento tudo se iguala, e depois as oportunidades surgem para os melhores e não para aqueles que nasceram com tudo programado.           Entretanto poderia está em um nível muito mais elevado e como não posso voltar atrás e nem tenho tempo para lamentações sofridas e  patéticas tenho que simplesmente continuar. Percebi que o crescimento está relacionado à fatores diversos e não estritamente o trabalho bem realizado. Isto foi muito importante aprender, apesar de ainda hoje ter dificuldade em entender. Mas quando falo das pessoas que tiveram mais oportunidades não estou julgando, pois o primeiro parágrafo deste post só representa uma certa inveja.  

          Quando vejo os filmes no estilo de American Pie e ouço todas aquelas histórias daqueles filhos da puta percebo que ser flácido é uma bosta. E sendo flácido, recolho me a minha vida sem graça e ovaciono quão bom é não fazer nada para ter as facilidades da vida. Seria ser medíocre? Acredito que seja relativo caro leito. Para o momento em que me encontro é muito medíocre. Eu penso que em algum momento da minha vida, quando tiver realizado profissionalmente posso fazer "coisas de adolescente" e não me preocupar com muitas outras coisas. Acho que este momento se inicia, visto que gostaria de fazer algo que ainda não fiz. Isto é importante, estou aprendendo que tudo faz parte e não é nada muito fora do que estou disposto a fazer. Mas o mais importante que aprendi foi que a vida é bela e pode acabar. Estou feliz por entender.